Сибирячка 270 Share Posted September 1, 2014 (edited) Edited September 3, 2014 by Capman Quote Link to post Share on other sites
Koal 360 Share Posted September 1, 2014 да уж. я сегодня одного в садик, другую в школу. один ревел, вторая с радостью от родителя припустила. Quote Link to post Share on other sites
Capman 14,261 Share Posted September 2, 2014 Зая Quote Если смелый ты такой, не шитый лыком! Здесь Родос, здесь прыгай! Поднимай разбитое лицо с асфальта! Hic Rodos, hic salta! Link to post Share on other sites
Capman 14,261 Share Posted September 2, 2014 Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. 1 Quote Если смелый ты такой, не шитый лыком! Здесь Родос, здесь прыгай! Поднимай разбитое лицо с асфальта! Hic Rodos, hic salta! Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 2, 2014 Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал! Письмо в Одесский горздравотдел."У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!" Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.Подошёл продавец и спрашивает:- Женщина, что то будете брать?- Да, 7кг мяса.- Вам вырезки или с косточкой?- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.- Ну, вот смотрите.Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.Продавец:- Так что, будете брать?- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.— Вы знаете, говорит мужчина, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. 1 Quote Link to post Share on other sites
Capman 14,261 Share Posted September 2, 2014 Quote Если смелый ты такой, не шитый лыком! Здесь Родос, здесь прыгай! Поднимай разбитое лицо с асфальта! Hic Rodos, hic salta! Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 3, 2014 (edited) У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. Edited September 3, 2014 by Glebogor 2 Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 3, 2014 суровый челябинский Диснейленд. Видео. Quote Link to post Share on other sites
Сибирячка 270 Share Posted September 4, 2014 Когда дедушка - пчеловод 4 Quote Link to post Share on other sites
Сибирячка 270 Share Posted September 4, 2014 Вороны играют на синтезаторе http://youtu.be/g1-bnm_uLmw 1 Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 5, 2014 (edited) Edited September 5, 2014 by Glebogor 1 Quote Link to post Share on other sites
Александр П 7 Share Posted September 5, 2014 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "длина и сила". На всякий случай помыл все. )))))))))))) 1 Quote что же такое деньги? Link to post Share on other sites
WEALTHCRAFT 1,050 Share Posted September 7, 2014 Чебурашка медленно шёл по тёмной улице. Все в городе давно спали и вокруг не было ни души. Но вдруг прямо над Чебурашкой, на высоком дереве, послышался какой-то шорох.— Кто там? — спросил он.— Это я, — ответил ему тоненький голосок. — Старуха Шапокляк.И Чебурашка разглядел в ветвях свою старую знакомую.— А что вы там делаете?— Висю, — отвечала старуха. — Уже два часа.— Понятно, — сказал Чебурашка и отправился дальше. Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 8, 2014 - Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!- Пиццерия чего?- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.- Прекрасно. Примете заказ?- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». Дальше: - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет?- Конечно.- У вас есть наше полное меню?- Нет.- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...- Откуда вы это знаете?- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?- Из вашей кредитки...- Чего?- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?- Но она же платит соцстрах ...- Да пошли вы!- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...- Я вас понимаю...- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!- Прекрасно...- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted September 8, 2014 Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте лучше машинкой! ... 1 Quote Link to post Share on other sites
IGanja 1 Share Posted September 9, 2014 антону нравятся блондинкиблондинкам нравится антонно он расстроенно уходитему не нравится цена Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.