ZamChapaya 27 Share Posted August 11, 2014 Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите. Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 11, 2014 - Это у тебя нож? Зачем он тебе?- Вам.- Чего?- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 11, 2014 Пришел домой в 4 утра… открыла дверь жена, и сразу вопрос:- Чё пришел?Я растерялся и ответил:- Позавтракать… Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 11, 2014 Передай своим сиськам, чтобы они перестали пялиться мне в глаза. 1 Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 12, 2014 Разговаривают две блондинки:- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted August 12, 2014 — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. — Почему? — Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 12, 2014 Инструктор по вождению:- Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:- Дева... Год Обезьяны... Quote Link to post Share on other sites
mr Johns 57 Share Posted August 12, 2014 Ангельское терпениеhttp://youtu.be/3WwLwgSXSx0 Quote "Спасение скучающего - дело ума самого скучающего." © ЛевиМикрофинансы - это 50%+ в месяц (пишем в личку, кому интересно) Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 12, 2014 — Сын, ты что накурен?! — Пап, я дочь!!! Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted August 12, 2014 Жена: - Как романтично!!!! Свечи... Масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!! Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 12, 2014 - А давайте завтра на экзамен придем с цветами?- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?! Quote Link to post Share on other sites
cinderella 490 Share Posted August 12, 2014 Quote молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.(с) если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней (с) Link to post Share on other sites
ТрындА 918 Share Posted August 12, 2014 (edited) [img.jpg] баба Зина? Edited August 13, 2014 by Capman п.16 4 Quote Моя особая система веры в том, что текущая сделка будет проигрышной... очень проигрышной! (ц) Ларри Вильямс - тип, которому повезло Link to post Share on other sites
cinderella 490 Share Posted August 12, 2014 баба Зина? Quote молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.(с) если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней (с) Link to post Share on other sites
Capman 14,265 Share Posted August 13, 2014 О пользе 36-кратного зумаКупил я себе фотоаппарат, покупка была не очень продуманной, просто срочно нужен был аппарат, а магазин уже закрывался. Одной из бесполезных на мой взляд фич был 36-кратныый зум. Однако в ближайший выходной день на пляже я оценил это изобретение. На фотке наглядно изображено, как унылый пляжный пейзаж с помощью 36-x зума превращается в недурные фотки.Фотка без зумаДобавляем 36-кратный зум. 3 Quote Если смелый ты такой, не шитый лыком! Здесь Родос, здесь прыгай! Поднимай разбитое лицо с асфальта! Hic Rodos, hic salta! Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 13, 2014 Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз. Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту: - У вас великолепное терпение! Официант успокоил его: - У нас вообще нет кондиционера. 1 Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 13, 2014 - Любишь меня?- Конечно!- А умрёшь за меня?- Ничего себе! А любить тебя кто будет? 1 Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 13, 2014 (edited) Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай..... Edited August 13, 2014 by ZamChapaya 3 Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 13, 2014 Сидят 2 наркомана у реки, укуренные до нельзя. Подъезжает джип. И мужик спрашивает: -Где здесь брод? -Да вот тут. Джип едет в воду и тонет. Выплывает мужик: Че вы мне тут нап...ли? Наркоманы сидят, ржут и говорят: Не знаем, тут пол часа назад утки проходили. Им по пояс было. Quote Link to post Share on other sites
Lef 5 Share Posted August 14, 2014 баба Зина? - А правда, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят ? - Брехня ! Нет у нас никаких дорог ! Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 14, 2014 Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 14, 2014 - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый. 1 Quote Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Share Posted August 15, 2014 (edited) Таймлапс: ЗЫ. Смотреть даже трезвенникам Edited August 15, 2014 by Glebogor 3 Quote Link to post Share on other sites
ZamChapaya 27 Share Posted August 15, 2014 Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.